Gran Bretagna e America.
Ci siamo scambiati tante cose, nel corso degli anni.
Noi vi abbiamo dato Sir William Shakespeare.
Voi ci avete dato la trilogia di American Pie.
Noi vi abbiamo dato la Famiglia Reale.
Voi ci avete dato le gemelle Olsen.
Noi vi abbiamo dato Noel Coward.
E voi i Motley Crue.
Ma che dire della gente
delle nostre due grandi nazioni?
Chi sono? Cosa fanno?
E perche'?
Scopriamolo ora in questo
episodio finale di Little Britain USA.
I bambini, ovviamente, sono stati aboliti in Gran Bretagna durante gli anni 50,
ma sono tutt'ora molto popolari in America.
Sei eccitata di andare a dormire dalle amiche Ellie Grace?
Oh, si', mamma, ma in un certo senso sono anche triste.
Perche' mi mancherai un sacco.
Ti voglio bene Ellie Grace.
Ti voglio bene anch'io mamma.
Ti voglio bene piu' che agli orsacchiotti.
Ti voglio bene piu' che a Sesame Street.
Ti voglio bene piu' dei baci zuccherosi.
Ti voglio bene piu' del Giorno del Ringraziamento.
Ti voglio bene piu' che ai cerbiatti.
Ti voglio bene piu' che a Dumbo.
Ti voglio bene piu' che ai boccioli rosa.
Ti voglio bene piu' che... Ti voglio bene piu' che...
Ti ho forse battuta, Ellie Grace?
No, no!
Ah! Ti voglio bene piu' che ai vibratori a doppia testa.
Ellie Grace! Quante volte devo dirtelo
non devi mai dire certe cose spinte.
Scusa, mamma.
Specialmente non davanti alle gemelle o alla loro mamma,
o non ti faranno mai piu' tornare a dormire.
Si', mamma.
Va tutto bene.
Ciao ragazze! Benvenute! Le ragazze sono fuori che giocano in giardino.
Jenny!
- Jessie! - Grazie molte della tua ospitalita'.
Torno a prenderla domani alle 9 per la sua lezione di danza.
- Perfetto. Ci vediamo domani. - Salve signora Day, ciao Ellie Grace.
- Ciao, gemelle. - Ciao, ragazze. Come siete carine.
Ora, mi raccomando comportati bene, Ellie Grace, e ricorda cio' che ho detto.
Okay. Ciao, mamma. Ti voglio bene piu' che ai coniglietti.
- No, non giochiamo a quel gioco. - Oh, sembra carino!
Ti voglio bene piu' che ai coniglietti.
Ti voglio bene piu' che al cheesecake.
Ti voglio bene piu' che a Babbo Natale.
Ti voglio bene piu' dei compleanni.
Ti voglio bene piu' che ai biscotti fatti in casa.
Ti voglio bene piu' che alle palline anali.
Oh, mi dispiace! Mi dispiace!
Nel frattempo in questo ospedale...
- Vicky e' qui. - Come sta?
Un po' meglio.
Le abbiamo appena tolto il respiratore Ha subito delle ferite molto gravi.
- Oh, santo cielo. - Dovra' imparare di nuovo a camminare.
- E' terribile. - Ha anche perso la capacita' di parlare.
Ah. Beh...
non tutto il male...
Di qua.
- Puo' sentirmi? - Il suo udito e' intatto.
Le abbiamo insegnato a parlare di nuovo con l'aiuto di questa macchina qui.
Oh, Vicky, che e' successo?
Si', ma no, ma, si', ma no,
perche' e' successa tutta questa cosa una cosa, qualcosa,
di cui non so nemmeno niente, allora stai zitta.
Ma perche' diamine sei saltata giu' dal tetto della cappella?
Oh, mio Dio! Non posso credere che hai appena detto questa cosa.
Adesso ti sistemo io.
Non c'entro niente io. Sai Candice, la cicciona con l'occhio pigro?
Beh, ci stavamo proprio rompendo allora lei ha scommesso
che non sarei saltata giu' dal tetto.
E tu l'hai fatto?!
Un dollaro e' pur sempre un dollaro.
Posso chiamare qualcuno per te?
No.
Ora deve riposare.
Tornero' presto a trovarti.
Levami le mani di dosso, sporca lesbica.
In Gran Bretagna, i politici non sono mai stati coinvolti
in scandali di alcun tipo.
A parte, naturalmente, l'aver messo incinta la propria segretaria
o l'aver cercato di uccidere un gigolo'.
Da Washington, il senatore White sta per scusarsi per un'altra scappatella.
Martedi' sera, dopo una sessione in Senato durata fino a tardi,
stavo guidando verso casa quando, ad un certo punto,
ho sentito il bisogno di andare alla toilette.
Cosi' mi sono recato al vicino aeroporto.
Arrivato alla toilette, ho incontrato un giovane gentiluomo portoricano.
Mi ha invitato nel suo cubicolo
per parlare della politica del partito repubblicano.
Mentre entravo nel cubicolo, sono scivolato sul pavimento bagnato,
e, nella confusione, ho tirato giu' i pantaloni e le mutande del giovanotto.
A quel punto, i vestiti mi sono caduti accidentalmente di dosso.
Il giovane Raoul si e' reso conto di aver perso una lente a contatto.
Si e' piegato verso terra per cercarla.
Durante la sua ricerca, inavvertitamente mi ha girato le spalle,
e mi rincresce dire che una parte del mio corpo e' entrata nel suo.
A questo punto, e' arrivata la polizia,
e posso capire come gli eventi possono esser stati fraintesi.
Grazie mille. Grazie. Grazie.
Grazie.
Questo e' solo uno dei tanti corsi di dieta
che si stanno tenendo oggi in tutta l'America.
In cui e' presente un enorme numero di obesi,
detti anche golosi, grassi zoticoni.
D'accordo, allora oggi proveremo qualcosa di leggermente diverso.
Posso avere un volontario, per favore, che venga qui
a dire a tutti noi il motivo per cui e' cosi' disgustosamente grasso?
Toni, avevi alzato la mano. Se vuoi venire qui e unirti a noi.
Bum! Bum! Bum! Eccolo che arriva.
Con calma! Va bene.
Allora, Tony, tu sei... e so che ti dispiacera' che lo dica...
tu sei uno tra quelli piu' grassi qui.
Infatti, ho faticato spesso per avervi tutti nel mio campo visivo.
Tony, quando sono iniziati i tuoi problemi con il peso?
Beh, sono iniziati a scuola, quando ero solo un po' sovrappeso,
e i ragazzi mi prendevano in giro.
E piu' mi prendevano in giro piu' mangiavo.
Penso che cercassi consolazione.
Era un circolo vizioso, non e' vero, Tony?
- Si'. - Si'. Si'.
Si'?
E cosa ti dicevano, Tony?
- Come ti chiamavano? - Ciccione.
Non e' carino, vero?
Lo chiamavano ciccione.
- Non il ciccione bum bum? - No.
Non facevano "Oh, il ciccione bum bum, il ciccione, il ciccione, bum bum"?
- No. - No. Solo il ciccione.
Si'.
- Maiale? - No.
- Porcellino? - No.
Maiali nello spaaaaziooooooooo!
No!
No. No. Jabba the Hutt?
- No. - No. Tubo di merda?
- Una volta. - Una volta.
Babar, l'elefante?
- No. - No.
Barry White?
No.
No. Non sei di colore, vero?
- No. - No.
Non e' di colore, no.
Solo grasso.
Jabba the Hutt?
- L'hai gia' detto una volta. - Qualcuno ha qualche suggerimento?
Nessuno?
Andiamo! Non siete divertenti, per niente!
- Quindi solo ciccione. - Si'. Mi chiamavano solo ciccione.
Si', si'. Lo chiamavano solo ciccione.
Questo e' il modo in cui lo chiamavano - ciccione. Non e' cosi'?
Ciccione. Ciccione!
Ciccione!
Sei grasso, grasso, ciccione!
Amico, sei grasso! Sei un ciccione! Sei un ciccione!
Si'. I ragazzi sanno essere cosi' crudeli. E gli insegnanti? Come ti chiamavano?
Non mi hanno mai chiamato in nessun modo.
L'avranno fatto, ma non davanti a te.
Lasci stare Tony.
Scusi, come?
- Lasci stare Tony. - No, ripeti.
- Lasci stare Tony. - Ripeti.
Lasci stare Tony.
Non riesco a capire cosa dice. Ripeti.
- Lasci stare Tony. - Ripeti.
Lasci stare Tony.
Oh! Si'. Le 9 meno un quarto.
Va bene?
Bene, dov'eravamo rimasti?
Ah, si'. Amico, sei grasso! Grasso, grasso, grasso!
Sa, non dovrebbe parlare cosi' a Tony.
- Anche lei non e' poi cosi' magra. - Gia'!
- Dillo di nuovo. - E' solo una prepotente.
Come la chiamavano a scuola?
Veramente, mi chiamavano Marjorie.
O Marjorie, la Bellissima. O Principessa Splendore.
Ora torna al tuo posto, per favore.
Grassone!
Continuiamo il nostro viaggio in questo ospedale della Pennsylvania.
In Gran Bretagna il servizio sanitario e' gratuito.
Se si vogliono sviluppare piccole infezioni in America,
bisogna pagarle.
E che cazzo!
Ho un appuntamento per vedere il cardiologo.
Mi chiamo Peter Beale.
Il computer dice di no.
A quanto pare, lei e' gia' morto.
Dev'esserci un errore.
Morto.
Veloce!
Una cosa molto diffusa nel nostro paese e' il travestitismo. Infatti,
in questo momento indosso un reggiseno e delle mutandine.
Ah, come si sta bene!
E' la serata fortunata di quest'uomo, perche'
il travestito Emily Howard e' appena arrivato.
Oh! Tu devi essere Leo.
Oh, tu devi essere Emily.
Si', sono Emily. Emily Howard. Una signora.
E' proprio una bella cosa, vero?
Non sono mai stata ad un appuntamento al buio finora.
Sono piacevolmente sorpresa.
Si'. Anche io sono... sorpreso.
Buonasera.
Signori.
Siamo... pronti per ordinare?
Ehm, si'. Mangio come un uccellino.
Prendo una bistecca grande, per favore, al sangue, con... una porzione di patatine.
Viene gia' servita con le patatine.
Si'. Vorrei una porzione in piu', per favore.
Certo.
E per lei, signore?
Veramente non ho piu' molta fame, prendero' solo un'insalata verde.
Molto bene, signori.
Sono una signora!
Lascia che ti racconti qualcosa di me.
Sono una signora e faccio cose da signora, come andare a pranzi
e a balli di societa' e all'opera e...
altre stronzate.
Beh, scusami.
Devo andare a incipriarmi il naso.
Che errore sciocco. Sono una signora.
Non ci mettero' molto, tesoro!
Mi riporti gia' a casa?
Monello!
Beh, eccomi qui.
Allora... vuoi entrare per un caffe'?
Oh, mi piacerebbe,
ma... veramente non voglio.
La parrucca me la puoi rispedire!
Ai Britannici piace andare in vacanza negli Stati Uniti.
Fraternizzare con gli Americani
da' loro un gran senso di superiorita' morale e intellettuale.
Per questa coppia britannica, la vacanza e' quasi finita.
Volo ritardato.
Potrei andare a chiedere alla ragazza
ma ci direbbe di continuare a guardare gli schermi...
che e' quello che stiamo facendo.
Quindi...
Voglio dire, alcune persone le stanno imbarcando, ma non noi.
Quebec, imbarco in corso.
Rio de Janeiro, imbarco in corso.
Pechino, imbarco in corso.
Barcellona, ultima chiamata.
Voglio dire, diciamo che avessi in mente di andare a Barcellona,
faresti meglio a metterti i pattini, perche' e' proprio l'ultima chiamata.
Quindi...
Mi prenderei un'altra tazza di te'. Tu ne vuoi?
No, meglio di no.
La tua vescica non e' piu' quella di un tempo.
E anche il tuo culo ha lasciato perdere, vero?
Quindi...
Volo British Airways per Londra Heathrow, imbarco immediato uscita 15.
Avanti, baldracca.
Lo studente gallese Dafydd Thomas e' omosessuale.
Ero omosessuale ma ho dovuto rinunciare.
Mi faceva piangere.
Quest'uomo e' un'ispirazione.
Volete fare piano?
Scusate, qui c'e' un gay che cerca di dormire.
Oh, per l'amor di Dio!
Fate strada al gay.
Avanti, aprite, vi prego. Sono Dafydd, il gay della porta accanto.
- Aprite, vi prego. - Che c'e'?
Oh, si guardi! Si copra, donna, e' osceno!
C'e' qualche problema?
Si'. C'e' un problema. Sto cercando di dormire nella stanza accanto
ma non posso perche' lei e il suo ragazzo state,
e perdonate il linguaggio, facendo l'amore.
- Che succede, tesoro? - Glielo dico io, signore, che succede?
- Mi hai chiamata signore? - Si'.
Sono una donna.
Beh, quello che volevo dirvi, signora era...
Oh, mio Dio! Vuoi dire che voi due...?
Lesbiche. Si'.
Scusa, ti crea problemi?
Si'. Mi crea problemi. Io sono l'unico gay nel campus.
No, non credo. Anche noi siamo gay.
Siete lesbiche. Questo non vale, giusto?
Basta cosi'.
Comunque non e' propriamente gay. Cioe', cosa fate?
Si tratta solo di mangiarsi la topa, no?
Mangiarsi la topa?
Ascoltate. Non c'e' bisogno di essere lesbiche. Potreste avere un ragazzo.
- Lei no. - Come ti permetti?!
Non sono lesbofobico, ma se volete starvene tutto il giorno
a guardare le repliche di "Xena, principessa guerriera"
e non rasarvi le gambe, sono affari vostri.
Ma io ho proprio bisogno di dormire, quindi vi prego,
solo per stanotte, basta lecca lecca.
Questo e' il quartiere dell'astronauta in pensione Bing Gordon,
l'ottavo uomo sulla luna.
I Britannici hanno inviato centinaia di uomini sulla Luna.
Abbiamo solo scelto di non vantarcene. Non siamo arroganti.
- Tu devi essere Dean. - Si', signore.
Accomodati.
Quindi stai facendo la tua tesi di laurea sugli allunaggi.
Esatto, signore.
Beh, sei venuto nel posto giusto!
Bello, eh? Beh, quello sono io che faccio il primo passo sulla luna.
- Siediti. Siediti. - Grazie.
Un'altra di me, ehm, sulla Luna. Questo sono sempre io sulla Luna.
Oh, questo sono io al Carson che incontro James Bond in persona.
George Lazenby.
E lei dice di essere il nono uomo sulla Luna?
Ottavo uomo sulla Luna. L'ottavo!
Chi diavolo e' stato il nono?!
E' una bella collezione!
Grazie. Beh, quando un tizio va sulla Luna, non ti permettera' di dimenticarlo.
- Si', ci scommetto. - Allora, qual e' il titolo della tua tesi?
Oh, s'intitola "Una cospirazione americana",
sul come gli allunaggi siano stati falsificati.
Va bene.
Ehi, gradiresti un bicchiere d'acqua o un po' di aranciata...?
Certo, prendo dell'acqua.
Il ragazzo vuole un bicchiere d'acqua...
- Quindi l'allunaggio non e' mai avvenuto? - E' solo una teoria.
Tutti gli allunaggi?
Perche' se dici che il primo non e' avvenuto, allora bene,
perche' farebbe di me il sesto uomo sulla Luna.
A dire il vero, intendo proporre che tutti gli allunaggi erano finti.
Ascoltami, rotto in culo. Sono andato sulla Luna, va bene?
Sono andato sulla Luna.
Faceva davvero freddo, il cibo era orribile, ho vomitato nel mio casco.
Quindi non sara' un qualche imbecille,
dell'universita' degli imbecilli a dirmi che non sono andato sulla Luna.
Mi dispiace. Mi dispiace davvero.
Allora, cosa scriverai nel tuo piccolo saggio?
Che gli allunaggi sono decisamente avvenuti.
E...?
E che lei e' stato il migliore ad esserci andato.
Davvero?
Via!
Sono andato sulla dannata Luna!
Robe di Luna.
Un altro insignificante stato di quest'orribile paese e' l'Ohio,
dove questa coppia americana sta ospitando i loro parenti britannici.
Faccio un po' di caffe'. Vuoi qualcosa?
Spuntino.
Oh, avanti, cosa vuoi?
Spuntino, voglio uno spuntino.
Avanti... chi si allatta al seno a 25 anni?
Buongiorno.
Oh...
Non ti avevamo vista.
Ovviamente.
- Mi dispiace. Noi... noi stavamo solo... - E' questo che pensate di noi, vero?
Che siamo una specie di barzelletta?
No, no, per niente. E' solo che... e' solo che
tutta questa storia dello spuntino e' strana.
Oh, quindi siamo strani, vero?
Beh, spiacente di avervi disturbato! Ce ne andiamo!
Celia?
Si'?
Volevamo scusarci.
Giusto.
Non vogliamo davvero che ve ne andiate.
Grazie.
Beh, Harvey e Gerald sono terribilmente arrabbiati.
Sarebbe meglio che vi scusaste anche con loro.
Oh, ma certo.
Una cosa degli Americani che irrita gli Inglesi
E' che non sanno nemmeno scrivere. Guardate quel cartello! Bifolchi!
Allora, com'e' andato il tuo intervento agli occhi?
Oh, in realta' ti ho mentito, amico.
Non ho fatto un'operazione agli occhi. Ne ho fatta una al mio pene.
- Al tuo pene? - Gia'.
Ho fatto un intervento di allungamento del pene.
- Ma amico, il tuo cazzo era epico. - Lo so. Lo so.
Lo volevo solo un po' piu' grande.
Posso vederlo?
Mi farebbe molto piacere che tu lo vedessi.
Grazie.
E' un mostro.
Lo so!
- Dovresti darti al porno. - Ci sto pensando.
Credi che esista una donna in grado di prenderlo?
Non lo so, ma sono sicuro che sara' dannatamente divertente scoprirlo!
Vai cosi'!
In realta' anche io ho fatto un'operazione del genere la settimana scorsa.
Ma il tuo cazzo era, tipo, il piu' grande cazzo vivente.
Lo so. Ma ho sempre avuto quella fastidiosa sensazione
che sarebbe potuto essere piu' grande.
Potrei vederlo?
Sarebbe un onore e un privilegio fartelo vedere.
- Grazie. - No, grazie a te.
Ah, quello e'...
Si', l'operazione non e' andata molto bene,
percio' mi hanno chiesto, "Le sta bene se lo trasformiamo in una vagina?"
E cosi' io ho detto, "Certo".
E' una bella vagina, amico.
Ehi, grazie amico.
Dovremmo andare a fare la doccia?
Si'. Oh, probabilmente dovrei usare il bagno delle donne.
Certo, si'.
Nel loro motel nel Mississippi, Lou e' tornato con il pranzo di Andy.
- Andy? - 'Giorno.
Quella dove l'hai presa?
Hai presente la vecchia signora che alloggia al motel?
- Si'. - Me l'ha data lei.
Davvero?
Gia'.
Dove stai andando?
- Fuori. - Ed io?
- Non ho piu' bisogno di te. - Non hai piu' bisogno di me?
No. Non ora che ho questa.
Addio, Andy!
Addio, Len!
Sono Lou!
Loooou?
Si', Andy?
Aiutami.
- Ti voglio bene. - Si', lo so.
E cosi' questa straordinaria serie televisiva e' finita,
la serie che ha unito le persone delle nostre grandi nazioni
ancora di piu'. Infatti, la nostra relazione e' diventata cosi' forte
che e' certamente arrivata l'ora di dichiarare guerra al resto del mondo.
Forza, facciamolo!
Prima voi.
Arrivederci!
Subsfactory ha presentato Little Britain USA 1x06
Traduzione: krill, letidie, gildola, slowly, fanny88. Revisione: bimbaZen.
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